Woeste Wilma

Daar stonden we dan. Ik verkleed als Sint, en Daphne als Piet. Waar?
In Yab Yum,  het geile rijkeluis walhalla.
Maar waar het een vrolijke natte champagne orgie moest worden. Was het een trieste bordeeling.
De enige die olijk aan een sinasje aan de bar zat was Job.
Samen met de twee duurste dames uit het pand. Maar wat de vrolijke burgervader niet wist was dat als hij straks geblinddoekt vast geketend op bed lag. Deze luxe hoeren vervangen zouden worden door Woeste Wilma. Een licht sadistische 116Kg wegende trol. Een cadeautje van de Hells Bengels. Altijd in voor een geintje die knullen.
Terwijl waterstof peroxide Geert uitleg geeft over dat de christelijke hoeren wél mogen blijven. Zie ik in m’n ooghoek dat Daphne een boertje uit Snotterveen met een champagneglas aan ‘t bewerken was.
‘Zo dat zal hem leren te denken dat ik een hoer ben.’
‘Meid maak je niet druk, heel Nederland denk dat.’
Ik had het nog niet gezegd of ik voelde het tennisraket al als een mokerslag tegen m’n oor aan komen.
Goedzo Rich een ace gilde Daphne.
Terwijl ik op de grond lig te kermen, voel ik de weken hand van H Kraaikramp in m’n zak graaien.
‘Opzouten domino nicht’, en geef hem een ram met m’n staf.
‘Ik zocht alleen maar een paar steentjes hoor!’
In het bubbelbad zie ik de verlepte Heleen v Royen zwaar tongzoenend met Rob Oudkerk zitten. Stout? Sneu zal je bedoelen. Een uitgerangeerde hoerenloper met een zielig soort Sony Bakker schrijvertje. Maar dan zonder inhoud.
Ik ben het zat en flikker me Sint pak in het bubbelbad, waarbij Hoerleen meteen naar m’n staf grijpt, en vlucht het huis van verderft uit.
Gauw nog ff een paar kastanjes kopen van de Anne Frank boom, en dan rap naar de kroeg.